火灾
周四晚上舍友去图书馆了，他大概还有9公斤的书没看完。
我明天正好一整天没课，所以今天晚上对于我来说就像是周五晚上对于上个学期的我一样，是用来happy的时候。于是我独自一个人在宿舍里找乐子。房间中唯一能找乐子的渠道只有电脑、手机，不包含教科书。最近自己从教科书里找到的乐子太多了，甚至开心得想把知识吐还给作者。
我迫不及待地打开了《美少女万华镜4》，一部年长于高三学生的人才能购买的游戏。当然我只是用来学习和交流的，所以是从网上下的。这是我有计划地从家里下载好带过来的，因为美国的游戏不可能有中文字幕。其实我也很害怕这部游戏在过海关时没上缴没收，因为据说它太好玩了，可能会让海关人员就这么沉迷在我的电脑上而忘记工作。我也没有和舍友一起分享这来自亚洲的精品，是因为怕这让他沉迷。而我作为一个见多识广的人，已经有了一定的自制力，所以我能做到巍然不动。所以我兴奋地启动了游戏。
正当我兴致正浓时，突然着起了火。烟不是从其他地方冒进来的，是从我的鼻孔中冒出来的，一条条的就像是小白蛇一样，它们游蔓在我的镜片上，我赶紧把眼镜摘掉。我模糊得看见肚皮上暴起的青筋中的血液在发光。红色的光。青筋已经变成红筋了。肚皮上的可见血管数量越来越多了，整个肚子就像太阳一样。我感觉肚子里的温暖已经变成了痛，四处就宛如有蚜虫在咬着你的肉壁，就像慢性胃炎的痛。体重也开始渐渐减小，不停地打嗝和放屁。初中时同学说人是不能同时打嗝和放屁的，现在我自身成为了终结流言的证据。气体排出的速度已经跟不上打嗝和放屁的速度，于是它们开始从眼睛缝、耳朵缝里面流出来，我现在只能听见咆哮的风声、看见满眼的火星。肚子开始膨胀。我变成了一个炸弹。
上面一段自然是玩笑。我正打算和我最爱的兄弟一起锻炼时，刺耳的铃声突然填满了每个角落。广播响起，隐约从广播里听见了火灾两个字，吓得我赶紧提起了裤子。
火灾来临时，你会带上财产吗？曾经被教育说在这种情况下不要贪恋财物，但我跑到门口，想到手机没带，赶紧跑回去抓了手机。出门时我还不忘了锁门。正当我后悔因为这点时间可能会导致逃不出去的时候，我发现走廊里的又高又壮白人大兄弟们还在悠哉悠哉晃悠。为了誓死保卫祖国的尊严，我选择和他们一样晃悠晃悠着到门口，即使我会被熊熊烈火烧死，但我还是保卫住了中国人临危不乱的良好形象，对，就像邱少云。“希望死后能被称为英雄吧。”我这么想着。
奇怪的是，走廊里面一点烟味都没有。也没听见消防车的声音。聪明的你一定猜到原因了。
对，就是有人把报警器搞坏了。
开玩笑的，这是一场火灾演习。但我事先没有听到任何关于这个方面的消息，因此我也没有准备掩住毛巾，逃离现场时也没有匍匐前进，还好这些白人大兄弟们也跟我一样没听到。我们就这样悠哉悠哉地走到了宿舍楼前面的草坪上。
草坪上稀稀落落地站着学生们。他们低头玩着手机，看起来很冷静，也不怕哪边掉出来一个火星子把iphone烫碎。他们肯定早就知道有演习了。
另一种解释显得更为合理，因为我没收到关于演习的通知，而我并不应该是被特殊对待的那种如果知道有演习就会出来捣乱的人。所以应该是特意不通知的，或者是举办演习的组织有极其强烈的拖延症。
那么为什么特意不通知呢？这个问题留给读者自己思考，此处不列举的原因是我没想出来。反正我觉得唯一的解释就是我被孤立了，所以没得到通知。
PS：巫妖扬看见一个女孩披着浴袍就跑出来了。相信他一定大饱眼福吧。这样的活动我们应该多多举办，而且在学年初的时候一定要呆在东校区的宿舍门口，因为东校区住的都是新生，那些在洗澡的freshman girls都不知道会突然火灾警报，肯定个个披着浴袍跑出来。
洗澡
可能从来都没有前辈们告诉过你住在美国宿舍的人是怎么洗澡的。因为他们大多都选择住在离学校较近的私人公寓里。所以为了防止一些人的预期过高，我就要提一提。
首先，有的宿舍是有独立卫生间的。这就不提，因为我不了解。
其次，另外一种情况就是没有独立卫生间。我住在few quad，情况就是这样的。我们想洗澡的时候，就会披着浴巾走进露天的混浴温泉里面，和松鼠们、女孩子们共享一个池子。
开玩笑的，那样子的话就比独卫高到M78星云去了。
我的情况是这样的：洗澡间和厕所是同一个房间里，洗澡间有帘子。帘子里面是一个莲蓬头，莲蓬头旁边有一个面积只能用来放宿舍钥匙（没错，宿舍的锁不是电子锁）和洗发露洗面露洗身露洗屁股露的台子。帘子里面的空间只够你站着，所以你很难找到帘子里面能放衣服的干燥的地方。帘子外面有一个挂钩。那你要问了，哪里放衣服？有没有柜子一样的东西？
没有柜子。所以必须把衣服放在外面。当你洗完打开浴帘打算换衣服的时候，裸体的你的小家伙可能会被一个刚刚放松完的穿着衣服的老伙计看到。对我来说这种结果带来的羞耻感就仿佛上了高中，早上室友发现了你床单对应裆部的区域有一大片水渍。我见过的大多人都是这样洗澡的：他们不把新衣服带到洗澡的地方，他们把旧衣服往地上一扔，开始进帘子，洗澡。洗完澡，出来，擦擦水，穿上旧衣服，潇洒走掉，不留一丝汗毛。讲究点的老伙计们会把浴帘遮住他们身上最具有生殖意义的部位，然后站在洗澡间里伸出手抓外面地上的内裤。再讲究点的大概就是像我般的拘谨的新生、或中国人、或中国新生。我把一个新衣服装在盆子里，不直接放在地上。
再高级的方法是通过精确的物理计算得出洗澡间内不会沾到水的空间，把衣服放在这一块空间里。这种方法由菜粥提出，所以现在世人一般称其为菜方法。
终极的办法是把厕所门锁上，但是同时你也占据了一些你不在使用的资源——两个马桶、另外一个洗澡间和若干厕纸。因此这可能导致的后果就是你洗完澡后一身清爽地走出厕所，然后被正站在门口憋了半天尿的同层邻居们暴揍一顿。
当然有的厕所里洗澡间和马桶都各只有一个，这时你就可以很幸运地把门锁上了。依据来自巫妖扬。他所在一层的厕所就是这样的。据我脑海中的他说：long long time ago, 他上厕所时没把门锁上。清洁工闯了进来，他说了sorry退了出去。过了几秒他又打开门，对蹲在马桶上的懵逼的巫妖扬说，以后你在上厕所的时候，这就是你的private time，你可以把门锁上。当然区区仅一个楼层的厕所的规则，大概也不能确信会成为普及至全美国的规律。
综上所述，我认为few quad的一楼的洗澡间的使用很不方便，因此希望大家能捐助我点钱，我们来把洗澡间修修好，至少把马桶隔间的门和洗澡间的帘子拆了，那样就会自然些了。